nøgen kvindekrop i mørk belysning
Sex & Parforhold

Borderline og sex

Denne artikel har jeg valgt at skrive, fordi jeg tror der er mange med borderline, som på et eller andet tidspunkt har oplevet et større behov for sex end de måske vil indrømme – og af grunde, der kan føles skamfulde.

Derfor har jeg valgt at bruge mine egne erfaringer, fordi de har formet min egen opfattelse af sex – og jeg selv har brugt sex som medicin mod ensomhed, angst og depressive tilstande.

Kort intro til min egen historie

Som udiagnosticeret borderliner i 20’erne og starten af 30’erne forstod jeg ikke, hvorfor jeg havde et enormt behov for sex og intimitet – især i parforhold. Det var til tider umætteligt, og jeg følte mig som en regulær nymfoman, der kun fokuserede på den fysiske del. Det var ikke alle, der forstod mig, og mange gange tålte jeg andres dårlige opførsel, kun for at kunne få mit “fix”.
For eksempel havde jeg mange one nights stands og min “løbe-hornene-af-mig” periode var en længerevarende sag.

I dag ved jeg, at behovet for sex var min måde at “medicinere” mig ud af min ensomhed, triste humør og angst.
I dag ved jeg også, at det var noget af det jeg brugte til at berolige mine følelser. Sex var en flugt fra mine indre dæmoner, fordi fokus var rettet mod noget, som var “større” end mig.

Men til sidst fandt jeg også en måde at heale det på. Den kan du læse om længere nede.

hænder i håndjern

Sexlysten er bl.a. influeret af gener, selvtillid, hormoner og tillært adfærd. Samtidig påvirkes den af samfundets opfattelser af sex, hvor medier – og især pornoindustrien – spiller en signifikant rolle for, hvad og hvordan vi tænker om sex og dens rolle i vores liv. Sex er samtidig et essentielt behov i mennesket, på linje med mad, vand, tryghed og søvn. Uden sex ville vi ikke kunne fortsætte arten, so… there’s that I guess.

Fra sex til overgreb – a slippery slide

Dette leder mig selvfølgelig til orgasmen, der er en kraftig og fantastisk hormon-cocktail, hvor det for en kort stund føles om alle “knuder” og uro forsvinder. Det var sådan jeg (mis)brugte min egen krop for håndtere de svære følelser og for en tid glemme de indre dæmoner.
Men samtidig betalte jeg en høj pris i form af langsom nedbrydning af selvværd, grænser og selvrespekt. Mit sex-behov ledte mig til sidst ud i at opleve seksuelle overgreb i kæresteforhold, – endda i en grad, hvad man teknisk ville kalde en voldtægt. Disse oplevelser registrerede jeg ikke som seksuelle overgreb – men andre ville på det tidspunkt ville have skreget at jeg skulle løbe langt væk fra de to mænd, der (i to forskellige parforhold) begik overgrebene.

Det værste i denne proces var, at da jeg langt om længe fortalte en person jeg stolede på, hvad der var sket, tog vedkommende mig ikke alvorligt. Det fik mig til at tvivle på mig selv og slå mine oplevelser hen.
Senere var jeg 2-3 gange på besøg hos Center For Voldtægt – men følte det som om jeg spildte deres tid, fordi mine oplevelser ikke var “lige så voldsomme” som andre kvinders problemstillinger. Derfor fik jeg aldrig 100% bearbejdet mine oplevelser med nogen. Først da jeg åbnede op for min bedste ven efter nr. 2 forhold, blev jeg taget alvorligt. Faktisk så alvorligt, at det virkelig begyndte at gå op for mig, hvilket mønster jeg var i. En lang snak var første del af den healing jeg begyndte.

********************************

Sex: Et hormon-rush af de store

Endorfiner er smertestillende og giver en følelse af overskud eller lethed. Det gør at noget føles dejligt – eller ihvertfald lettere. Man udskiller fx endorfiner, når man græder. Derfor kan tingene føles lettere og bedre efter en tudetur. Man får fornyet håb og luft til sig selv, når man græder.

Endorfiner udløses også under hård fysisk træning. Nogle har måske hørt om eller oplevet fænomenet “Runners High”. Tilstanden opstår især under løb eller anden hård motion, hvor du føler du kan fortsætte ubesværet uden smerter i uendelighed. Det vil sige…. lige indtil hormonet er brugt op og man klasker sammen. “The high becomes low”.

Når man griner, er sammen med venner, dyrker hobbies, færdiggør store projekter, spiller Lotto eller har sex udløser kroppen belønningshormonerne endorfin og dopamin.
Nogle bliver afhængige af “fixet”, og det kan skabe en ond spiral, fordi der skal mere og mere til for at opleve samme effekt. Her taler man om “endorfin-afhængighed”.

to mennesker hopper op i luften i solnedgangen

Endorfin-junkies

Er man endorfin-afhængig forsøger man ofte at bruge opturs-tilstanden til at dulme andre psykiske tilstande. For borderlinere kan det dæmpe den indre tomheds- og ensomhedsfølelse, der kendetegner diagnosen.
Derved er en spiral sat i gang, og mønsteret kan fortsætte, indtil andre ting som fx arbejde, sport, spil eller lign. tager over. Det er vigtigt at sige, at alle mennesker på et tidspunkt i livet kan opleve endorfin-afhængighed. Det er ikke kun for personer med psykiske lidelser.

Amygdala: Orgasmens fjende nr. 1

Mange med borderline har en forstørret amygdala, der kort og godt får os til at (over)reagere hurtigere og hyppigere på ting, som underbevidstheden associerer med trusler. Trusler er subjektive og har relation til de oplevelser, som man har haft i sit liv. Sex med andre forbinder os med noget udenfor os selv. For mig var sex noget, der for en tid dulmede angsten for at blive forladt, et kernesymptom i diagnosen.


Det er vigtigt for mig at sige, at det ikke er forkert at bruge sex til at skabe connection og ro med en partner – men det kammer over, når man begynder at sige ja til ting, som går over ens grænser.
Som borderline var jeg bange for at blive forladt og jeg kan i dag se, at jeg ofte havde sex for at få kærlighed.
Dermed underminerede jeg mig selv og mine grænser med triste konsekvenser til følge.


kvinde med bundne hænder

Lockdown i amygdala

Studier har vist, at når det kommer til sex, har især orgasmen direkte indflydelse på amygdalas fornemmelse for trusler i omgivelserne.
Lider man af angst, har dette en stor effekt (angstdæmpende).
Når vi bliver ophidsede i forbindelse med seksuel aktivitet, kommer der beskeder fra nervesystemet og direkte ind i amygdala. Amygdala er så at sige en “talknuser”, som sender data ud til det autonome nervesystem om at udskille en række hormoner, der gør os klar til sex.*

Når orgasmen rammer, kan det føles som om al tankevirksomhed stopper.
I orgasmen forsvinder angst og uro, fysisk smerte og stress. Udtrykket “der kunne springe en bombe ved siden af mig og jeg ville ikke mærke det” er hyppigt brugt om orgasme. Ditto er udtrykket “mindblowing”.
Rent faktisk stiger kroppens smertetærskel med cirka 100% under orgasmen – hvilket er skønt for os på den psyko-somatiske smertegren.

to skilpadder parrer sig

Orgasmen: Naturens egen lykkepille

Orgasmens frakobling af amygdala giver især mening fra et evolutionsorienteret perspektiv: Videnskaben ved, at kvindens orgasme øger muligheden for at blive gravid pga. udskillelsen af bl.a. endorfiner, dopaminer og oxytocin. Sidstnævnte giver os et boost af afslapning, tillid og kærlighed mellem os selv og vores partner.
I nogle sekunder eller minutter er du i en salig tilstand af flydende velbehag. I det tidsrum øges sandsynligheden for at sædcellerne kan nå at gøre deres arbejde. Men det fjerner også angst og uro og virker på nogle mennesker som en sovepille. Denne effekt forsvinder igen timer eller dage senere. Med andre ord: Sex er en lykkepille i ordets sande betydning.

Tilpasser du dig din partners/dine partneres behov?

Naturligvis er sex både sjovt, sundt og godt for en masse ting!

Forventningsafstemning med ens partner er dog alfa og omega. Som borderline oplevede jeg selv at tilpasse mig mine partneres behov, og det var ikke godt for mig i længden. Hvis sex bliver grænseoverskridende (hvad der kan være svært at opfange i kampens hede) kan der opstå psykiske følgevirkninger som fx brudt tillid, angst eller traumer. Jeg fik angst, ubehag og I visse tilfælde – frabkoblet krop og hjerne (dissociering).
Til sidst blev jeg bange for mænd. Mine grænser og “sense of self” som borderline havde gjort det svært at mærke mig selv.

sammenflettede hænder

Min egen vej til healing og et seksuelt “sense of self”

Efter jeg i så mange år havde følt mig afhængig af andres ønsker og vilje, tog jeg sagen i egen hånd.
Helt bogstaveligt faktisk.
For min egen “sexual healing” handlede om at kunne styre sex selv.
En af vejene var berøringer, der ikke var pr. definition seksuelle. Målet var på sigt at generobre følelsen af min egen krop og dens grænser. På denne måde genskabte jeg forbindelsen til mig selv via kroppen. En forbindelse, jeg måske dybest set aldrig rigtig havde fokuseret på eller været bevidst om at have i mit voksne liv.

Det vigtige i denne sammenhæng var, at jeg tog den tid jeg havde brug for til at opleve, hvad JEG kunne lide. Jeg styrede alting selv. Og det betød, at jeg slap for skyldfølelsen overfor en potentiel partner, som ikke nødvendigvis altid forstod hvorfor og hvordan de skulle opføre sig.
Til gengæld skabte jeg selv det overskud og afslapning, som sex giver. Jeg gjorde det så mange gange i næsten halvandet år, at jeg til sidst havde fået en klar fornemmelse af, hvor mine grænser gik. Jeg lærte mine behov at kende, og vidste, at jeg selv kunne opfylde dem. Dermed var jeg ikke afhængig af den partner jeg var sammen med på et givent tidspunkt for at have et tilfredsstillende samliv.

Nej, du er IKKE en sexjunkie!

Jeg ved I allerhøjeste grad, hvor svært det kan være, når man bruger sex som medicin og metode til at få kærlighed. “Er jeg en sex-junkie?” spørger du måske dig selv. Og til det vil jeg sige:
Nej, du er ikke en sex-junkie, og nej, du er ikke forkert. Din amygdala er større end den gennemsnitlige hjernes, og derfor har du brugt det du kendte til og kunne gøre, som havde største effekt med mindst mulig anstrengelse.

I stedet for at slå dig selv I hovedet, bebrejde dig selv, så husk at alting er en proces. Du har erkendt det. Det er det største skridt. Derfra kan du få hjælp og arbejde med dig selv med en anden tilgang. Og ikke mindst huske på, at du er værd at elske.

Sex er et behov på linje med mad og søvn. Det at have behov for sex er IKKE hverken forkert eller farligt, det er naturligt. Du er et menneske, og at have behov for sex er ikke underligt eller omsorgssvigt af dig selv – tværtimod.
Så længe du bare husker, at vejen mod healing ikke er lineær, men fyldt med snoninger og at gå ned ad flere forskellige (af)veje.

*) De omtalte hormoner inkluderer bl.a. dopamin, noradrenalin, endorfiner og oxytocin


 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *